妈妈去世了，我心里难受极了，如何让自己不难受？

Question

我妈妈在8月6号晚上去世了，享年58岁，昨天把丧事办完了。但是我现在心里难受极了，长这么大还从来没有这么难受过。我家是农村的，从小妈妈就对我很好，我和妈妈感情非常深，妈妈一直是非常节省的，舍不得买新衣服舍不得吃，省下的钱让我花，我在外地上大学的时候，我每次从家里走的时候，妈妈每次都是把我送到火车站，我说不用送了，但是妈妈坚持要送，到火车站目送我远去，我每次回家妈妈也是在村口等我，回到家就已经给我准备好了饭菜。工作后，每次从家走妈妈都是给我装的苹果，花生，蔬菜，我说那边有卖的拿起来太重，但是妈妈坚持要给拿，我为了让妈妈高兴，也就拿了。今年5月妈妈病有点重了，我五一回家看望妈妈，从家走的时候身体状况已经很差但妈妈还是坚持把我送到了我们村的汽车站。5月底妈妈病情开始加重，我就请假回家照顾妈妈了2个多月，在照顾期间最遗憾的就是没有和妈妈多聊天，留下了太多的遗憾。
父亲和母亲感情不太好，母亲生病父亲几乎是不管的，从生病到现在父亲从来没有进过一次医院，一直都是弟弟在家照顾妈妈的。妈妈办丧事时父亲没有掉一滴眼泪，一直是面带笑容在和别人说话。办丧事还办了全村最贵的丧礼，酒席上的烤鸭、鸡、鱼、虾等什么都有，我去吃人家结婚的酒席都没有这么好。晚上父亲还对着我说对得起我妈了花了这么多钱，但是我妈妈在世的时候不给妈妈钱，生病1年多也不出钱。我觉着妈妈这么年轻就算有钱也不能办的这么好的丧礼，因为我妈妈太年轻，我和弟弟都还没有成家呢，何况家里条件也很差，我真不知道什么意思，一般办好的丧礼，都是条件好，老人活了80多岁才会办的，年轻去世办的都非常的简单。我感觉他是在庆祝妈妈终于死了。
我感觉妈妈太可怜了，妈妈是我最亲的人，现在没有了，我难过的要死，我真不知道怎么办，没有母亲，就相当于家里就剩弟弟一个亲人了。我真的接受不了这个现实。

Answer 1

首先非常理解您的心情，也请您节哀顺变。

亲人去世如何化解悲痛？

想要让自己不难受，就要学会接受现实，让母亲走好最后一程。让她能够看到你逐渐变好，能够代替她取得更多进步，获得更大人生价值。你的身上承载着母亲的期盼。

也要理解自己已经做出了足够的努力去挽回母亲的生命，只是有时候时运不济。母亲如此可怜，那更加要照顾好弟弟，同时自己也要努力奋斗。也不要去想父亲的事情，毕竟他挥霍这么多钱财，也并不能说是庆祝。虽然他没有去医院，但是也要理解他可能是在外面奋斗赚钱。

尝试理解您的父亲。要知道你们上学什么的学费之类的父亲应该也付出蛮多的，他的压力也不小。相信以后您也可以通过更多事情去了解真实的父亲，就像你说的你们相处的机会比较少。

这种时候，需要化悲愤为力量。要让自己更让别人看得起，母亲已经辛苦地倒下了，你们两人更不应该倒下。你们更应该照顾好身体，不要悲愤过度，要朝着前进的方向努力。

另外要学会转移注意力，安排好母亲的后事之后，就要制定计划，将精力投入到学习或者是工作当中。另外可以培养一些兴趣爱好，比如运动健身，或者是球类运动，锻炼身体的同时，也能够发泄出来不良情绪，让自己更加积极向上。同时避免疾病的来袭。

母亲很不幸，要总结经验教训。比如她不幸婚姻造成的原因，自己要学会避免出现母亲类似的情况。也可能是存在性格上面的缺陷或者是缺少运动或者饮食习惯不好。当然也可能是辛苦操劳太多了。多去了解一下母亲的病因，对家人也是有帮助的。

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我是如何走出亲人去世的悲痛中

像我有一段时间，我的奶奶也去世了，我的心里非常难受。但是我还是挺过了那段时间，因为亲人去世是很难避免的一种自然现象。有的家庭或许还会出现一些意外事件，这都是很难避免的。即便自己再努力，对事情也是于事无补的事情也时有发生。有时候要尽人事听天命。

我那段时间，将精力投入到学习中，同时回想奶奶去世的原因，希望以后其他家人能够避免出现她这样的情况。我相信，家人能够更好地活下去，是对奶奶最好的纪念，同时也要努力生活得更好，这样她老人家才会更高兴。

同时我也写了一些关于奶奶的一些纪念性的文字，这也是寄托哀思的一种方法。但是千万不要过于低沉，这对奶奶其实是一种伤害。

Answer 2

让自己不难受是不可能的，只能是化悲痛为爱的力量，好好爱自己，爱孩子，把爱和思念放在心底，妈妈就永远陪伴着自己！
说一说我的妈妈：我妈妈去世时只有30岁，多年轻的生命就那样没了，大概身边的人都没想到那么年轻竟然会病死！人啊，得病都是有原因的，病都是气出来的！在我儿时的记忆里只有母亲陪伴在身边，我没有爷爷奶奶外公外婆，全靠母亲一人把我养大，对父亲就像个陌生人！90年代，母亲有着传统女人的三从四德，逆来顺受，父亲是个典型的爷，平时不着家，回家是甩手掌柜！母亲总是很勤快，什么饭都会做，而且做得特别精细（以致母亲刚走后，我被送到姑姑家，什么饭也难以下咽，宁愿饿着）母亲会裁缝，还有笔记本我至今保留着！母亲还会绣花，会剪纸，全村跟她一般的女子也只会做点饭而已！母亲无疑是个拔尖的！母亲又是极其温柔的，从未见她发过脾气！儿时的记忆是很少的，印象最深的是父亲打母亲，我不知道为什么，只记得他拽母亲头发，还朝肚子踢，那时我总是赶紧找棍子打他！长大后一直想母亲为什么不离婚，那个年代离婚是很稀罕的！使劲儿回忆起母亲好像是去办过离婚的，我记得小时候看见过母亲拿着一摞皱巴巴有点新的打印纸，上边写什么我也不认识，好像是要到乡里盖章的！后来母亲经常哭！后来母亲怀孕了（那时我是不知道的，生下来才知道），生下个弟弟才几天，母亲就去医院看病了，见她总是哭，没过几天，她从医院回来，又好像没过几天，弟弟就不行了（那晚半夜我被母亲哭声吵醒，原来弟弟没了，天没亮就抱走了，我追出去，看见往山上走了），后来母亲再也没下过地，要不就是出去医院看病，间间断断的一年，母亲像变了一个人，那时的我好像有些怕了，我开始在家陪着她，给她熬粥，那时我总怕鬼，我怕鬼来家叫母亲！（父亲除了带去医院看病，在家是看不见人的，我去找他，他打麻将，我气愤地推了桌子），最后几天，母亲已经不认识我了，我开始偷偷哭...儿时记忆，没人管母亲，也同样没人管我的！母亲那晚走了，家里来了好多人，不让我看，把我带到邻家，我知道母亲肯定没了，我不敢问，一晚上睁着眼，天刚亮点我就跑回家，一进门看见了我一晚上想象的那样子（人死后盖上被子，下边架起木板，旁边放着贡品，点着油灯）我没哭，我装作若无其事，那几天我都坐在母亲旁边，不哭，亲戚见了说你哭哭你妈呀，我不哭不说话，他们就说这孩子一点也不懂事！出丧那天，所有人都哭，我终于跟着哭了，一路哭到坟地，看着母亲被埋到地下！说实话记忆里的那时的我脑袋里应该是空白的，接受的信息是感受不到的，只知道母亲没了，悲痛都是后来日复一日地增加！如上所述，父亲是不称职的，否则母亲也不会死，然而还有一个我，不称职的他来养我，我无疑也是艰难的，母亲走后，我开始学做饭，洗衣服，家里所有活都干！好像以前的记忆都非常浅，只记得母亲开始生病后的事！这应该就是心理专家说的人的记忆印象深刻的都是受过刺激的！所以我从那时起就经常生病，父亲也从来不陪，我也习惯了一个人！对母亲的想念日益加深，偷偷哭
成了童年的回忆，性格也变得悲观！这么多年过去了，如今我也30了，对母亲真是无言的悲痛，恨自己没能力保护，恨父亲，有时痛苦时恨不得随母亲去！看见别人的妈妈活着好好的，享受着生活，我的母亲却连一件好衣服都没穿过😭！我想下辈子还能遇到她，我做个姐姐，她当妹妹，我一辈子疼她，一辈子陪她！

Answer 3

看了你的话，我很感动，也替你难过，我有一个和你一样的妈妈，一样的爸爸。我的家庭条件也不好，一直都是妈妈在操持着家业，我的爸爸不仅什么能力也没有，反而天天和我的妈妈吵架，我认为：不管谁对谁错，他就是不能对我妈凶。因为妈妈辛辛苦苦了一辈子，才有了我们家现在这个样子，世界上我最佩服的人就是我的妈妈，我现在在事业上还没有起色，我心里发着狠：我一定要做好，让妈妈过上好日子，她的辛苦一定会得到回报。我一定能做到！你不要难过了，你的妈妈是个好人，有一句话说：子欲养而亲不待。可见这也是世间常有的事。没有办法的事，你一定要坚强，你的弟弟还需要你照顾，难过是正常的，可是你不要陷在里面拔不出来，你的妈妈在天之灵也不会希望看到你这样。她那么爱你，肯定希望你能有出息。如果你难过，你可以跟其它亲人朋友沟通沟通，交流交流，排解一下内心的伤心难过。不要恨你的爸爸，因为恨会让一个人的生活失去方向，不要让他干扰了你的生活，生活还是要继续的，你也该长大了，你的肩上有了责任，没了妈妈，以后什么事都要自己拿主意了，要自己养活自己和弟弟！擦干眼泪吧，希望你能以你的母亲为动力，因为你的母亲你能长大一些，更加成熟，更加坚强，活得更精彩，那也是你的母亲想要看到的，加油。

Answer 4

我的妈妈在8月5日去世了，和你的母亲只差了一天。我也非常伤心。我爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了，我打小就是我外婆带着，妈妈辛辛苦苦赚钱养我，直到读书了我和妈妈才真正一起生活。我妈妈很节约，有好吃的自己舍不得吃，总是让给我。从小到大，就打过我两三次。工资很低，却在我偷偷想要电脑时一下子给我买个将近一万的电脑。这要花掉妈妈存多少时间才有的积蓄。我长大结婚有了孩子，我妈妈帮我照顾孩子。孩子带得很好，我妈妈会帮她编漂亮的小辫子，上舞蹈班都是我妈妈骑车送。我们依旧在一起生活，日子也是越来越好。她突然得病后，生活发生了翻天覆地的变化，像被重锤击中要害。我一开始充满信心，坚信会发生奇迹。谁知道病魔一点点吞噬了妈妈的健康，看着她一天不如一天，我越来越感到挫败。她生不如死的痛时，我甚至希望她能早点解脱。可当她痛苦暂停时，看着她的模样，我又庆幸妈妈还在我身边。就这样矛盾充满了生活。我那时还怀着孩子，肚子一天天大了不方便，我还是坚持照顾妈妈。后来，妈妈住进了医院的临终病房。一次下着好大的雨，我大着肚子背着带给妈妈的水果、果汁、芝麻糊还有一点需要的生活用品，顶着风雨来医院。我陪了她一个上午，吃完午饭走的。我的脚又湿又肿，我觉得什么苦都值得。可是妈妈的情况急转直下，最后的一次入院，妈妈已经坚持不让我再去看望她，她怕影响到宝宝。我也坚持要去看她陪她，一直到我临产前，我最后一次去看望妈妈。她已经气若游丝，当我摸着她的脸哭泣时，她生气地和我说：不要来（医院）。待产时，看到身边的人都有妈妈来陪。我心里也多么希望妈妈健健康康的，这时候能拉着我的手。我努力咽下心酸，告诉自己要坚强。生下二宝之后，舅妈给妈妈看了照片和视频，妈妈说她今天好开心，想跳个舞给大家看。舅妈帮她摆了个手上的舞蹈动作。这都是后来舅妈告诉我的，我心疼的不行。宝宝第七天的时候，我在家坐月子，接到了我老公的电话，说妈妈已经走了，临走时已经说不出话，只能拉着大伙的手，流着泪。我当时就哭了一场。可是月子里我不能流泪，我还有宝宝要哺乳。我只能把这沉甸甸的痛埋入心底，转移注意力。我妈妈的大礼，我都没能参加，那一天我躺在床上，看着时间一点点流走，想着那场景，心都要碎了。我大宝知道外婆离世，偷偷躲在窗帘后面哭个不停。再也没有温柔的外婆，为大宝挽起她的小辫儿。二宝，也没能在外婆怀里抱上一抱。我的妈妈没机会再骑那辆带着宝宝座椅的自行车了。她舞蹈的身影也永远消失在了公园。现在事情已经过去快三个月，我也因为各种原因已经断奶了，我终于可以自由地伤心了。白天我若无其事，我趁我老公出差，孩子们睡着的晚上，一个人看妈妈的照片和视频，听她发给我的语音，听她叫我的小名，泪流满面，熬到凌晨才睡。我偶尔想要是我和妈妈换一下，我来生病，我就不用承受失去至亲的痛苦了。可是现实还是我得坚强起来，我还有我的一生，我还有我的家，我的好老公，和可爱的孩子们。我不能这么自私拖垮自己的身体。所以回答完你这个问题后，我决定不再晚上看那些回忆，独自哭泣。也许不能一下子就走出来，慢慢地让时间一点点治愈这块伤痛。我可以做到的，相信你也可以，为了活着的亲人，也为了告慰最爱的妈妈。

Answer 5

我的妈妈，这辈子最爱的人，我的全部精神支柱，去世时享年44岁。妈妈这辈子受了不少的苦，为我操了太多的心。由于生父家暴，妈妈常年处于痛苦之中，我还在上六年级，告诉妈妈，过不下去了你们就离婚吧，离了婚以后妈妈一毛钱没得到还背负了不少债务，身体也不好，幸好后来的爸爸对我们都很好，虽然日子清贫一直都是租房子住。从学校出来18岁开始上班，没有多大本事，没能力让爸妈过上好的生活，薪资只能顾好自己。妈妈常年做服装，早上七点能做到晚上十一二点，在我的印象里，她好像一直都在弯着腰驼着背的做服装。直到18年，我去了上海工作，工资可观，每个月能给妈妈一些钱，而妈妈也就在家附近上上轻松的班了，我们还养了一条小狗，妈妈也给我介绍了男朋友，日子渐渐好起来。可是一向没什么大病的妈妈突然心脏不舒服，去上海检查怕我担心，明明问题很严重却告诉我只是小问题。19年正月，去了医院做手术，活生生的一个人，看起来是那么健康的一个人，进去了就没有出来过。我的天塌了，在ICU守护她的14天对我来说，像是过了14个春秋。之后一年内，整日醉醺醺以泪洗面，男朋友也分了，工作也没心思，半年后，后爸找了新的对象搬了出去，我一个人浑浑噩噩的在家待了那么久，甚至一个月都没出过门，每天都是泡面，中重度抑郁症，自杀未遂。19年底，他把对象带了回家，我自然而然被赶了出来，带着狗在外租房。现在我觉得生不如死，这个世上已经没有任何值得我留恋的人和事了。我才24岁，我明明心地善良，没有做过任何坏事，待人宽厚，也很孝顺，可是20多年了，老天爷从来就没放过我！所以大部分的人，想想我的经历，你们应该没有什么是过不去的，希望你们以后一切都好❤